Si tu veux rentrer à l'Ambroise,
va falloir me dire qui tu es...

Identité

• Nom : Javrette.
  
• Prénom : Mélusine.
  
• Âge : Un coup de fouet pour chacune des années de ma vie... Cela vous tente-t-il toujours de connaitre la réponse ?
  
• Origine (s) : Je suis l'origine de toute chose en ces lieux... Ou presque.
  
• Orientation sexuelle : Pourquoi se cantonner derrière de futiles limites...? Homme ou femme quelle importance tant que cela peut nous contenter un tant soit peu.
  
• Métier : Pardon...?
  
• Fonction : Maître, of course. ~
  
  
• Pouvoir : « Batarde » d'une mère succube et d'un père humain, j'ai bien évidemment hérité des dons de ma mère... A moindre échelle, cela va de soit. Je n'en veux pas à mon père, loin de là. La vie serait trop simple si j'avais entre mes mains, ce que ma mère avait jadis. Les défis seraient moins excitants et les victoires bien moins glorieuses et honorifiques.
  Quoiqu'il en soit je peux à ma guise – jusqu'à une certaine mesure – changer d'apparence en fonction de celui qui me regarde. Je me matérialise en son idéal, en son fantasme pour le séduire, jouer avec, tirer de lui ce que bon me semble... Et pour finir par le détruire.
  Je joue sur le conscient et l'inconscient des gens. Ca se rapproche de l'hypnotisme à dire vrai... Mais tout ce que je montre n'est qu'illusions et il suffit d'une baisse de concentration pour que le monde de rêve que j'offre s'étiole peu à peu aux yeux de ceux que je berne.
  Grâce à ce don, je peux séduire, pousser les gens à faire certaines choses pour « moi », pour ce que je leur offre. Ils le font de leur propre volonté, je n'oblige à rien... Et je n'en ai pas le pouvoir. Mais je suis si persuasive et sais leur faire miroiter tellement de choses qu'en général cet exercice n'est pas bien difficile... Contrairement à ma mère, je ne peux envouter à vie un homme avec un simple baiser. Je ne sais pas comment faire à vrai dire mais n'en ai cure. Peut-être le pourrai-je un jour d'une autre manière, plus difficilement, mais cela ne m'intéresse pas au fond. Les défis, encore et toujours les défis pour arriver à me surpasser...
  

Tourne toi un peu, pour voir,
que je sache à quoi tu ressembles...

Physique

A défaut d'être dotée d'une intelligence décente, ma mère avait un physique plus qu'avantageux, surnaturel. A croire que Mère Nature aura voulu compenser et lui donner une chance de « paraitre » mieux qu'elle n'est en réalité. Après tout, c'est bien avec ce don qu'elle a pu prendre Papa en grappe. Mon père... Cet être si humainement beau, si « fragilement » parfait. Je pense lui ressembler bien plus que je ne ressemble à ma mère en réalité. Et même si je ressemblais un peu plus à cette trainée, mes dons font en sorte que je peux sculpter mon physique comme bon me semble, tel que je le veux et tel que ceux qui posent leurs yeux sur moi le veulent... L'apparence, toujours et encore. C'était là le Maître Mot de l'existence futile et écourtée de ma catin de Mère.

Trêve de bavardage, c'est de moi dont je dois parler. Et j'avoue ne pas être très douée pour donner un avis sur ma personne, mon avis étant que je suis « raisonnablement » parfaite. Si je puis dire.
Pour avoir un avis objectif, du moins, presque... J'ai demandé à ma chère clé de me dire en quelques lignes et le plus clairement possible, ce à quoi je peux bien ressembler... Quand le charme cesse et qu'aucun artifice ne vient modifier mon apparence. Et sachez qu'en aucun cas je n'ai corrompu October pour qu'il me définisse aussi... Lisez plutôt.

Que dire de ma Maîtresse... Elle est parfaite. Elle ressemble à ses parents, comme tout bon enfant mais ne lui dites pas, elle en serait vexée. Ses géniteurs étaient ma foi bien grands et à l'allure svelte. Sa mère avait – à l'instar de son père - le teint plutôt pâle. Maintenant son teint doit être cadavérique, si tant est qu'il subsiste d'elle un peu plus qu'un tas de poussière dans sa fosse...
Tous deux avaient de grands iris claires, entre le bleu et le vert... Iris dont la Belle a hérité.
Venons en maintenant à ma chère Mélusine... Pour ce qui va suivre, il faut savoir que ce qu'elle cherche est l'originalité. Elle a horreur de se fondre dans la masse, d'être l'une parmi les autres et de faire comme tout le monde. Elle a ce côté anticonformiste dans quoiqu'elle fasse... Son souci premier, et ce depuis son plus jeune âge et d'aussi loin que mes souvenirs remontent, est qu'elle faisait tout son possible pour se démarquer des autres. Elle usait déjà de son pouvoir pour se donner le détail qu'il fallait pour être remarquée et désirée. Elle aurait juste aimé qu'on ne la reconnaisse pas comme étant l'enfant de sa Putain de mère.
Pour commencer, elle a toujours fuit le soleil pour être la plus pâle possible. Son teint d'albâtre, elle le conserve et l'entretient encore aujourd'hui, par habitude et parce que j'avoue que cela lui va plutôt bien...
Quant à son allure, elle n'a pas besoin de l'entretenir. A vrai dire elle est mince. Trop mince à mon goût, surtout en sachant qu'il lui arrive, selon ses humeurs de ne pas se nourrir des jours durant et de rester prostrée dans sa chambre. Sa minceur est d'autant plus visible qu'elle est grande – pour une femme. Elle doit faire ma taille ou à peine un peu plus... Tout ceci fait qu'une personne lambda, en la croisant, pourrait penser qu'elle est malade... D'autant plus que ma chère Maîtresse aime se pavaner uniquement vêtue d'un drap. Elle dit que la perfection n'a pas besoin d'apparat pour se montrer. Ce qui en soi est absolument exact... Par contre, malgré sa presque maigreur, la Nature lui a offert de belles formes... Qu'elle met en avant quand besoin est: elle sait se servir de ses atouts comme la Reine qu'elle est et en tirer de grands avantages...
Du grand, allons maintenant vers le détail.
Son port de tête est fier, arrogant... Et il le faut bien pour une femme de son rang: elle a l'étoffe de ses Souveraines aux lourdes couronnes parfaitement posées sur leur imposante chevelure coiffée d'on ne sait quelle atroce manière. La sienne quand à elle tombe en cascade sur ses épaules délicâtes et jamais celle-ci n'est attachée. Ses longues mèches d'un blond très clair, presque pâle - mais qui gardent tout leur éclat - se finissent en quelques larges boucles qui lui viennent naturellement. Elle se plait à penser que ses cheveux sont quelques milliers des fils d'or tissés par les farfadets voleurs d'enfants... Soit, je n'irai pas la contredire.
Parlons ensuite du vert de ses prunelles qui rappelle fort bien celui de la plante du nom d'Ambroisie, la denrée rare des célestes Dieux de l'Olympe. De grands yeux en amande constamment ouverts sur le monde qui l'entoure sertissent à merveilles ses iris. Quant à ses lèvres, elles ne sont ni trop charnues, ni trop peu et ont la couleur d'un pétale de rose... Couleur qui contraste beaucoup avec son teint de porcelaine quand ses lèvres prennent une teinte presque sanguine. Venons-en maintenant à son nez... Plus jeune, je m'amusais à me moquer de son petit nez qui finissait légèrement en trompette. Il faut dire que c'est celui de sa mère en toute conformité d'après ses dires. M'enfin... Il lui va à ravir alors bon, elle ne peut qu'en être satisfaite !

Faisons maintenant attention à une partie de notre anatomie qui peut paraître d'une importance négligeable pour certains mais qui sont pour elle un grand atout... Ses mains. Elle fut musicienne et a les mains de l'emploi... Ses doigts, longs et fins s'accordent si bien au clavecin et à la harpe qu'ils caressent... Elle aime les garder nues, sans bijoux, quand elle le peut et les soigne maladivement, de peur qu'elles ne s'abiment ou ne se blessent... C'est bien là une de ses rares faiblesses. Mais que voulez-vous, c'est aussi avec ses mains qu'elle donne à la fois plaisir et souffrance...

_« La simplicité est l'habit de la perfection. »
Voilà une phrase qui convient parfaitement à ma Déesse. Quand elle se vêtit, elle aime que cela reste simple, sans marque extravagante de richesse, tout en restant évidemment dans son anticonformisme maladif. Elle a pour habitude de porter de longues robes, voisines de celles que jadis portaient les romaines... Elle ne se fatigue pas à chercher des heures durant et se recouvre, uniquement par décence envers les autres... Quand elle est d'humeur.
Par contre dans les grandes occasions, elle travaille un peu plus sa tenue, y ajoutant peu de bijoux, fleurs, voiles et châles... Pour ce qui est du maquillage, loin d'elle cette « horreur » elle tient à garder sa peau de pêche aussi vierge que possible de tous ces produits. Cela lui donne un charme irrésistiblement naturel et envoutant... Il n'y a que ses yeux qu'elle tient parfois à parer.

Voilà où s'arrête la description de ma clé... Pour ce qui est de mon nez, October n'a pas tord, mais il paye chaque jour pour ses lointains affronts.
Pourtant ce qui a été dit jusque là n'est que la facette réelle de ce à quoi je ressemble. Sans charme ni artifice, voilà en effet la façon dont vous me percevrez. Mais je pourrai être brune, rousse – quelle horreur... - ou avoir les cheveux courts, le teint hâlé, être plus grande ou plus petite encore... Être plus enrobée, me vêtir de parures d'Orient ou de toilettes inégalables en prix... Je puis être qui je veux aux yeux de ceux qui me regardent. J'ai réussi, grâce à des années de pratique, avoir un contrôle sans borne sur mon pouvoir de succube si bien qu'au milieu d'une assemblée, je pourrai avoir plusieurs apparences simultanément, jouant avec l'idéal féminin de plusieurs personnes...

Et puis parle moi un peu de toi,
pour que je te connaisse mieux...

Psychologie

_« Depuis longtemps je ne suis pas, je parais être. » [Mélusine]
Ce qu'il faut savoir c'est que... Ce que je suis je n'ai pas voulu l'être. Pas dès le début plutôt. J'y ai été forcée bien malgré moi... Depuis des années, je ne suis plus qu'un simulacre d'humanité, qu'un pantin de moi-même et à force de revêtir un costume et de porter un masque, ceux-ci m'ont collé à la peau pour ne plus jamais, ou presque, me laisser de répit.. J'ai commencé à apprécier ce que je suis devenue autant qu'à le haïr. J'ai préféré laisser l'enfant que j'étais dans un coin pour ne pas avoir à le regarder en face et à l'entendre me réprimander. S'oublier est un acte infâme que parfois je regrette d'avoir commis... Où est passé mon innocence, mon inconscience de fillette et mon regard émerveillé sur les choses les plus simples ? Aujourd'hui je n'ai plus de pitié, plus de scrupule, plus de conscience ou presque. Juste assez pour me rappeler à l'ordre parfois... Un retour au sol douloureux et brutal. Dans ces rares moments je préfère être seule. Seule entre mes quatre murs et y faire exploser ma rage sourde contre moi-même, y faire éclater les vases et autres ornements qu'autour de moi je pose pour paraître normale. Tout n'est qu'apparence pour cacher les sentiments de dégoût et de rejet de moi-même. C'est à s'y perdre soi-même quand on s'adore et qu'on se déteste à la fois... C'est une double vision que j'ai du apprendre à apprivoiser pour m'assumer pleinement... Après la crise de violence, j'entre alors dans une phase de mutisme de laquelle rien ni personne ne peut me faire sortir... Ma carapace doit se reformer, pièce après pièce pour que les apparences ne s'étiolent pas... Pas en public. Autant dire que cela peut me prendre beaucoup de temps... Quelques jours, une semaine peut-être. « J'ai mal d'être moi ».
Ce que je vais dépeindre maintenant c'est avec des mots pesés, mais je consens à dire que le chemin de ceux-ci pour une prétendue finalité m'est inconnu, alors pardonnez-moi si cela vous paraitra trop vague...

_« Il est bien plus difficile de se juger soi-même que de juger autrui. » [Antoine de Saint-Exupéry]
Arrogante, hautaine, suffisante...Voilà les premières choses que l'on dit de moi en me croisant. Toute ma vie n'a été qu'un long – et secret - apprentissage pour avoir une poigne de fer. J'aime intimider, instaurer un climat de tension quand je passe une porte et voir les yeux se river sur moi, tintés à la fois d'une pointe de désir et d'une touche de crainte...
D'ordinaire plutôt silencieuse, je sais toutefois m'imposer quand je le juge nécessaire et mes réflexions peuvent se faire cinglantes et sans appel.
J'avoue maintenant que je suis un paradoxe à part entière, que je valse entre deux voies...On peut dire que je ne suis pas très sociable et que je préfère la solitude, le calme et l'intimité plutôt que de me sentir oppressée en des lieux bondés... Autant dire que je ne cherche pas forcément la confrontation mais que je saurai cracher mon venin à juste titre si on me titille trop...
Dans d'autres contextes je peux me montrer plus que sociable, cherchant le contact à tout prix pour des raisons de... Pulsions sexuelles. J'en ai besoin c'est pour ainsi dire presque vital. Quand le besoin se fait pressant, je hère dans le seul but de trouver ma proie d'un soir et d'assouvir des fantasmes que je ne saurai tous avouer tellement ils m'effraient parfois...
N'en déplaise à votre personne, chaque rencontre que je fais est pour moi une nouvelle expérience, un jouet dont il faut que je teste les limites. Jusqu'aux dernières supplications...Supplications qui d'ailleurs ont un effet d'intense jouissance sur moi... J'aime voir les gens souffrir, les voir sous mon contrôle et les voir se soumettre tels de bons cabots. J'en retire un plaisir sexuel malsain... Et une fois n'est pas coutume, j'aime aussi que l'inverse se fasse: être violentée m'amuse et m'excite...
Toutefois ne vous méprenez pas, j'ai une sainte horreur de perdre le contrôle de moi-même. Ne vous étonnez pas alors si je ne vous laisse aucune marge ou presque de manœuvre en ce qui concerne le domaine sexuel. Pour ce qui est des relations publiques en général, qu'importe ce que les autres pensent de moi. Je me joue d'eux s'il le faut, sachant parfois être mielleuse et hypocrite mais uniquement à des fins personnelles. A quoi bon si je n'en retire aucun intérêt ?

« Sauvage » je n'ai donc d'affection que pour de très rares personnes, à peine quelques connaissances que j'aurai su me faire au fil du temps. Des gens qui auront appris à voir plus loin que mon apparence glaciale. Non pas qu'elle ne l'est pas réellement, loin de là, mais j'ai au fond un certain respect pour ceux qui n'auront pas fuit dès la première brimade je le leur aurai « offerte »... A ceux-là je voue une loyauté sans faille – ou presque... - et ils savent que j'ai peut-être au fond un résidu de sentimentalisme et qu'ils pourront me demander mon aide si le besoin s'en faisait sentir et s'ils ont de quoi me rendre la pareille... Pas trop non plus, j'ai bien d'autres chats à fouetter. Et si les personnes que j'affectionne se font rares c'est parce que « Plus grande est la confiance, plus grande sera la trahison. ». J'ai pu, plus jeune, vérifier la véracité de ce dicton... Dans un sens comme dans un autre, je dois fièrement l'avouer. Et que l'on ne se trompe pas, je ne donne jamais de seconde chance à celui qui me trahis.
Par souci de préservation et de suffisance, je n'ai pas pour habitude de m'amouracher. Si seulement je pouvais savoir ce que signifie ce mot... Je ne m'attache généralement pas, fuyant cette trop grande marque d'humanité et préférant me montrer odieuse pour tuer le mal à la racine dès que je me sens m'avancer sur un chemin périlleux. Quitte à faire souffrir et à perdre une personne qui aurait pu m'être « chère »... Mais un ami en plus est une faiblesse en plus.

Relativement douce et mesurée, je peux pourtant me montrer implacable et sans pitié: je n'ai pas peur de blesser tant avec mes mots qu'avec mes actes. Depuis mon plus jeune âge j'ai toujours pris plaisir à écraser et à détruire moralement, ouvertement, ceux qui se sont dressés sur mon passage. Pourquoi croyiez-vous que je fut celle que Caïn choisit pour lui être fidèle...? Pourquoi croyiez-vous aussi qu'aujourd'hui je sois sur son « Trône »...
Ne soyez point surpris d'ailleurs si d'un coup d'un seul mon humeur se voit changé à l'opposé. Je suis lunatique, colérique et j'avoue avoir parfois la main volatile. Un néfaste côté qui me vient sans doute de feu mon Maître... Pour un mot, un regard ou une posture, je peux m'emporter sans même en connaître les raisons... Je cherche alors un bouc-émissaire qui saura recevoir mes coups, ma raison et mon civisme étant aveuglés par ma rage...Et dans le cas ou personne ne pourrait endosser ce rôle, je passe mes nerfs sur ma propre personne, usant de ceinture ou de quelconques liens pour m'infliger une douleur vive mais si apaisante...

_« Sphinx, hydre, lionne, vipère, qu'est-ce que tout cela ? Rien devant la race exécrable des femmes. »   [Anaxilas]
Nous parlions plus tôt de masques, de comédie et d'une absence presque totale de scrupule chez moi... Soyons claire sur les faits, quand je veux quelque chose ou quelqu'un, quoi que je dusse dire ou faire, quelques soient les obstacles et les dommages collatéraux, je n'en ai cure et m'évertue, avec toujours la même obstination et le même arrivisme qui me caractérisent à arriver coûte que coûte à mes fins... Je saurai mentir, engrainer, manipuler et surtout... Surtout jouer avec les gens. Que sont-ils au fond à part les misérables pièces d'un vaste échiquier ? Que sont-ils de plus à part les simples pions de mes sombres desseins...? Le monde, MON monde serait bien ennuyeux sans les pantins de mes moindres désirs...
Faut-il que je sois douce, puérile ou déjantée et extravertie à outrance, qu'importe le masque que je porte s'il me permet d'obtenir ce que bon me semble et que j'en retire une entière satisfaction.
Qu'importe aussi la prise de risque ! Plus il y a de risques plus le défi m'intéresse et m'excite. Depuis mes jeunes années, déjà, au service de Caïn, j'aimais faire face à son autorité, quitte à recevoir des coups – excise punition – quand je me faisais prendre... Aujourd'hui le piment d'antan se fait moindre et j'avoue que cela me chagrine... Et j'ai tellement perfectionné mon jeu - que dis-je, mon Art ! - qu'il devient difficile, si difficile de me faire prendre...
Qu'à cela ne tienne vous êtes prévenus: vous n'êtes que des larves à mes yeux. De misérables larves que je n'hésiterai pas un seul instant à écraser par nécessité et surtout par... Plaisir. Ou par ambition aussi vous dirons certains. Je ne le nierai pas, loin de moi cette idée. Après tout, il m'en a fallu pour atteindre mon rang d'aujourd'hui. Il m'en aura fallu de la rage et du machiavélisme pour commettre ce que j'ai commis...Aujourd'hui j'en parle en riant: après tout, la vie de mon Maître avait-elle à ce point d'importance à mes yeux ? Et qu'est-ce donc, une vie pour arriver là où je voulais aller... C'est peu cher payer je trouve et ce fut si... Simple au fond, d'avoir ce geste et de le regarder, le regarder mourir... Où allons-nous là ? Chaque chose en son temps, vous saurez tout de ce fascinant retournement de situation plus tard. Quoique vous devriez déjà connaître cette histoire, elle a fait le tour de mon monde. Belle réputation... Mais chut, c'est un secret.
Que Dieu s'accroche à son Trône Céleste, j'ai eu celui de Caïn, je pourrai briguer le sien. C'est d'ailleurs la seule chose que mon illustre ambition pourrait convoiter maintenant. Même si c'est bien connu, dans ce monde, mon Monde, JE SUIS DIEU.

Quoiqu'il en soit,sachez encore que je mène mon monde à la baguette, que rien n'échappe à mon contrôle et qu'il est évident et j'oserai même dire normal et naturel que je sois arbitraire parfois. Parfois seulement oui, tout dépend de mes humeurs... Mes détritus de « sujets » n'ont qu'à bien se tenir ou je saurai me montrer particulièrement sévère et sans pitié aucune... « Gouverner, c'est faire croire. Gouverner, c'est mettre vos sujets hors d'état de vous nuire et même d'y penser. » [Machiavel]

_« Elle est telle Méduse: ne regarde jamais le fond des ses yeux, tu risquerais de te perdre dans sa folie... » [Une victime de mon carnet de Chasse]
Diable, que lui a-t-il donc pris de dire pareille ineptie...? Je ne suis pas folle. Je suis autrement, parfaitement, différente voilà tout. Allons bon ? Serait-ce juste parce que j'ai tendance à aimer le sang et à aimer le voir se déverser à mes pieds ? Est-ce donc parce que torturer les autres, les voir m'implorer, souffrir et ramper à mes pieds me procure tant de plaisir que je suis dotée de folie ? Non... Diantre, je l'aurai puni pour cet affront. Que dis-je, c'est chose faite... Je sens encore le goût, la chaleur de son sang envahir ma bouche et couler lentement dans ma gorge.
Seigneur, si le goût du sang est désirable, celui de la chair humaine l'est davantage... Il est certes rare que je puisse m'en délecter, mais je sais m'en contenter. Je n'en ai pas le choix, même si je suis Maitre en ces lieux... Toutefois quand une rage noire et sourde gronde en moi je ne garantis pas que ma victime s'en sorte dans toute son intégrité... La rage que voulez-vous, il faut bien que je l'expie et que je la rassasie... Ne craignez rien - si je puis dire... - il est rare, si rare de me voir aller dans de telles extrémités. Mais on dit qu'en y goûtant une fois, on ne peut plus s'en passer. C'est bien vrai, je le confirme: ce goût n'a nul autre pareil et la tendresse de cette viande saignante n'a pas d'égal
Les noms d'Elisabeth Bathory et d'Atia de Julii ne vous disent peut-être rien, le mien par contre, retenez-le. Ces femmes ne sont que le fruit de mon imagination, de la votre et ne sont qu'une facette de moi. Si vous tremblez devant leur nom, vous mourrez à la vue du mien.

_« A la recherche de la perfection. »
Je suis parfaite. Les années d'apprentissage auprès de mon vieux Maître m'ont formées à l'être. Ma suffisance, mon narcissisme et mon côté hautain sont le masque qui m'est indissociable et qui résulte de ma vie passée aux allures rigides. Je parle encore ici de masque parce que bien que ces attitudes soient un réflexe, une manière de vivre pour moi, je sais qu'il ne s'agit là que d'une mascarade, que d'une grande comédie.
En définitive, je fais croire que je pense être parfaite mais tout le monde sait que la perfection est un mythe que l'homme passe sa vie à rechercher... C'est pourquoi je reste très exigeante, que ce soit avec moi ou avec les autres. Je suis très tatillon et le moindre détail qui me dérangera me rendra folle au point de tout mettre à sac pour recommencer de zéro pour qu'enfin les choses soient faite comme je le désire.
Je mets un point d'honneur à apprendre le plus possible, passant une grande partie de ma vie entre d'innombrables bouquins pour étancher ma soif insatiable de savoir et ainsi être un minimum érudite et avoir un tant soit peu de conversation...
Naturellement, je suis très fière. La faiblesse me répugne. Jamais l'on ne me verra verser une larme ou me confondre en excuses et ce même si je connais mes tords. A moins que cela ne s'avère totalement nécessaire encore une fois... Et de toute évidence, faire des excuses c'est vouloir se rétablir vis-à-vis de quelqu'un, or je n'en ai que faire que l'on m'aime ou que l'on me déteste, je suffis déjà à cette tâche.

Voilà, je crois avoir tout dit sur ma personne. En tout cas tout ce que je connais et tout ce qu'il m'a semblé bon de dire... Qu'à cela ne tienne, si on me trouve d'autres tares ou d'autres points importants, je ne suis pas au courant.

Allez laisse tomber les masques,
dans la vraie vie, tu es qui ?.

Hors RP

• Vrai nom ou pseudo : Aeryn.
  
• Age : Tssseuh.
  
• Auteur de l'avatar : eat01234
  
• Comment tu as découvert ce forum ? Grâce à Spicy et Alice.
  
• Et tu en penses quoi dis ? Je n'y serai pas si je n'en pensais pas un minimum de bien, cela va de soi.
  
• Un commentaire ? ENFIN ! 8D /PAN/
  
• Code : Validé by Lilice ♥
  

Délai accordé jusqu'au 20 juin /o/
Courage, t'y es presque ♥